迟到的好人

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• Colbie Caillat - 《Gypsy Heart Side A》
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周六和哥们年前最后一次聚餐，聊了很多。

谈到了认识以来发生在身边的好多事情，昨天的，今天的和明天的，提起了共同相识的友人，提起了身边的友谊，说起另外一个朋友，说那个朋友平时太沉默，总是默默的奋斗，也特别会照顾别人，人真是好的没话说，如果哪个姑娘能看上她真是姑娘的福气。然后也说起了我们之间第一次相识，互相解锁表情包，也觉得我的人挺不错，到后来我给他工作上各种帮忙和指导，互相吹吹牛逼，挺珍惜现在的。

突然我就想起了更多的事情，想到了几年前，我跟挚友说：“龙有逆鳞，触之则死”，挚友反击我：“那你身上可真全都是逆鳞了”，那时候的我失去的还不够，从未懂得珍惜，需要太多的人照顾。

那天，漫天的飞雪，挚友在冰天雪地中等着我。太多的荒唐，挚友总是去忍耐和包容。时间在走，人来人往，然后挚友在冰天雪地中送我离开。然后转眼 5 年，我们之间一直想再联系，想再碰面：两个怀旧的人一起聊聊昨天，畅谈未来动向，像从未别离过那样。我总是觉得有些遗憾，遗憾别离的那天并未好好的和他道别。可是我也想过，如果再回到那个漫天飞雪的日子，我想我还是没有办法好好的道别，未来的日子还会略有抱憾，我还是会说那一句：“这一生不知道什么时候再能相见了”，不过我应该会多一些感谢，忠心的感谢他给我的照顾，感谢他陪伴着我烦躁不安的长大。后来再跟别人提起挚友，我会说这哥们人非常好，总是照顾着我也许并不算太好的我。

从小开始，家人就开始教导，不要学坏，然而我一直无法理解这个“坏”究竟该如何定义？当出去疯玩到很晚回家的时候，当被老师训斥的时候，当家人的安排被我抵抗的时候，总会说不要学坏。

在记忆有点泛白的小时候，家边要拆迁，身边的小伙伴一个个搬走，那座安静的树林里，废墟越来越多，我亲眼看着案发现场每一天重演，当时的我害怕孤独，和几个迟迟没有搬家走的小伙伴开始玩耍起来，那时候还带着一个小妹妹玩耍，当时天真而且眼瞎，竟然不知道是个小妹妹，我们在废墟中玩耍着，我怂恿她去还未拆完的墙上上演“壁虎漫步”，我说我会托着她，不会让她摔下来的，比我更单纯的她竟然真的就相信了这么一个不靠谱的我，然后爬上了墙，瘦弱的我颤颤巍巍的托着她，一块松动的石头触发了整个惊心动魄的剧情——她摔落下来，而我没有托住，一块石头擦过她的脚边，脚指头上一片血染红了黑白的记忆。伴随着她的嚎啕大哭，我越发的慌乱阵脚，她家就在附近，她的家人肯定会听到她撕心裂肺的哭声，找到这里，肯定会责怪我。于是我选择了逃避，躲了起来。我远远的躲着，看着她的家人就找了过来，哄着小姑娘，把她抱回了家，后来也并没有任何人来找过我，没有任何责骂，仿佛这件事从来都没有发生过——只是后来许久都未再联系这个可爱的小姑娘，也许已经被她的家人贴上“坏人”的标签了吧。

后来我自以为是的长大，稚嫩的脸庞夹带逞强，简单粗暴的说叫做很喜欢装逼，在学校里出了名的坏小子，当时暗恋其他班上一个女孩，刚好其他年级转过来一个转校生，总是去“调戏”那个我暗恋的妹子，于是我谋划了一些日子之后，在某天中午，放学的路上，邀上好友揍了他一顿，一路从医院门外揍到门内，一战成名。那天下午放学的路上，很多人在看着我，我满脸自豪，误以为他们的眼光带着敬畏，几年之后才发觉他们的眼光——其实只是在看一个他们觉得无可救药的“坏小子”。后来那个女孩问过我为什么要这样，我说我觉得那个人在“调戏”你，我看着不爽，她告诉我并不是这样，也并不希望我和他对峙，我说我看他不爽，也关心你——后来又发生了太多的事情，只是那个女孩，许久再未联系，或许我在她的印象里太“坏”了。

生活太漫长，生命太短暂，总得发生点什么，当我逐渐褪下了锐气，仍然年轻的时候，她出现在我的生命里了——或许只是时间差了一点点，我迷恋着游戏，通宵又通宵的玩，她总是陪着我玩，她技术并不是太好，典型的“猪队友”，后来就一直看着我玩，每次都静静的看着我在游戏里虐别人，她总是静静的看着我装逼。她的消息，忙于游戏的我总是许久之后才回复。我总是匆忙的回复一组省略号给她，后来某天，她跟我说已经习惯了我什么也不说，总是发省略号给她，总是冷落她。我说游戏很重要哇，心血都在里面。
那天晚上我在电脑前专注着游戏，她跟我说：“我们分手吧”，“百忙之中”的我回复了一句“好”，她说你真的挺好，只是并不懂得珍惜。

前些日子，圣诞节前夕。她突然联系我，说能不能送个礼物给她。我问了她近期的动向，她说刚聚完散伙饭，她今天离职。她的孤独从千里之外传了过来，于是我送了个小小的礼物给她。我经过许多孤苦，深知冷暖，赠予一场安慰，希望她也还好。

上一年过年回家，同学聚会，再见一个许久未谋面的好友，他说我们之间太久没有联系了，现在再聚，非常珍惜。聚餐的时候，同学们各自客套今天如何如何，互相劝酒。我和他在鼎沸的人群中唏嘘，我跟哥们说我不喝酒，他并不过问为什么，为我挡了所有的酒。晚上在 KTV，每个人声嘶力竭，他喝的有点多，晕乎乎的，跟我说太久没有联系了，总是会想起你，想起一起逃课，一起疯狂，一起约着打游戏，一起说着那个心动的女孩，后来只是听说我成了一个混小子，成天打架斗殴，而他呢，去了另一座学校也是个混小子，那时候我们，众口之矢，我想我们应该“坏”的入骨了吧。

最近接到几个电话，是同一个电话推销员打过来的，总是向我推销着很多套餐，每次打电话，我总是不忍心去拒绝他，于是我总是很尴尬的听着他一长串的推销，最后跟他说我现在有点忙，他总会说那我过一会儿再给你打电话。于是过了两天，同样的电话号码又会打过来，旁边的姑娘笑我：你人太好了，对推销员太客气了。我说我总是不忍心，害怕让这个推销员觉得太过冷漠。那个推销员再次给我打电话的时候，我压力很大，强忍着挂断了电话，心中一片唏嘘。我在想，这一刻，这个推销员的心中，是不是也觉得我很“坏”呢。

家人仍然会说不要学“坏”，人们仍然会说不喜欢和“坏”人在一起，可以我仍然无法明确了解到他们口中所谓的“坏人”究竟是如何“坏”的？是否像字典里定义的那样：“品质恶劣的人；进行破坏活动的人”？ 或是没有按照自己脑海里安排的那样对待自己，对待事物的人？

其实我觉得自己并非是个好人，只是很珍惜，一路走来，跌跌撞撞失去了很多，我变得总是很珍惜。因为珍惜，所以愿意善待身边的一些人。当我陆续收到一张张好人卡的时候，我想，自己也许已经迟到了好久。

好多的事情我选择遗忘，也有好多的事情我选择不忘。