匆匆
回家路过一座城市，终于和离别了许久的挚友再见。
和他谈论了这几年彼此缺席的生活，在南方的冬夜里吃着火锅，在热气中唏嘘，我们之间许多习惯彼此都已经改变。点烟的时候他说自己也有新的习惯，每次新开烟盒，也会倒插一根许愿烟。也有人像问我一样问他：“这根烟是什么？”他总是回答好玩而已。他还是那样的不羁。
我们之间几年漂离，很庆幸一如往日。他向我倾诉了很多他内心的秘密，我说和他在一起一直很舒服。他说因为我一直在说啊，你不需要干啥，只需要“嗯嗯嗯，对”就可以了。我总觉得自己是个不善于表达的人，总是很情愿去倾听别人说很多的事情，想要和别人感同身受。
多么难得的搭档，有人倾诉，有人倾听。我们彼此都十分的珍惜相处在每分每秒，难得的共识，难得的相知相惜，难得的知己。他说走过这么多路，还是你最懂我。
我认真的思考过这个问题：“什么才算懂得”？
以前和挚友也讨论过这个问题，当时将这个问题和挚友互相抛给对方，不了了之。那段时间都很抱憾没有知己可以了解自己的内心。可相隔了这么久，再回首才发觉，这个问题从来不该问他人，其实答案在于自己愿意把真实的自己展现给别人多少，愿意倾诉多少。真正的懂得，是你愿意让两个人的心有多近。于是那天夜里，我们畅谈到了凌晨 03:00。
我从未觉得自己如此的真实，心理寄居了太多的魔鬼和秘密，都倾泻在他的耳边。
第二天匆忙的我们就要各回各家，我送他到了车站，他坐上了车。我站在阳光下，看着这辆车，想了很久很久，他问我走了么，我说我还在车背后，他有“你脑子有病吧”，我哈哈傻笑。我想我们都应该清楚，我们下次又不知何时再能相见，我们都是别离后擅长相忘于江湖的人，所以只能很珍惜当前的每一秒，每一次心跳。
夏秋冬，有多少需要珍惜的人和事物。
送走他之后，小憩的我再度踏上归程。回家后，对于一个心里没有归处的人来说，这里早已不适合我来怀旧。每个人都太繁忙，自顾自的生活，没人等待你的情怀。
家里的阳光一如既往的充斥着南方的暖，我总是坐着什么也不想说，感觉时光一点点的流。
回家的一条小道边，住着一位老人，每次走过那里，我都会很刻意想去窥探门内的秘密。以前很喜欢去那位老人家里坐一坐，照顾他孤寂的心灵——他的家人都漂泊在外，老伴也已过世，每天自己一个人善待着自己。我总是尽一个陌生人的好心，去花点时间陪伴倒数生命的他。很害怕某天再走过这条路，却发现他也不在这里了。
周边还有一些老人已经离世，我从未道别过。只是一次久远的漂泊，再回这里，那些人就不在了，永远都不会再见了。
我是一个不擅长道别的人，从未做好道别的准备。所以有时候，看起来很难接近，很难成为别人的朋友，因为自己总是害怕一份情感寄托出去，到了别离的那一天会特别的难过。我害怕别离，这是一种失去。正是这种想法，让我总是很珍惜，有时候会尝试去包容一些的事情，因为想到了一天真的失去，会发现这些事情都不重要。这或许有些病态，我知道。
回家之后的自己总是患得患失，心里牵挂着千里之外的人。去到哪里都觉得一切很好，如果那个人也在，那就更好了。我的命中失去了太多，很害怕再失去这个牵挂的人。未来迢长路远，能做的，只是无比的去珍惜。好好的回想了上一年发生的事情，遇到的人和磕磕绊绊的事；像《香草天空》的一场梦，有些分不清现实和梦境，我怕有一天会有人告诉我，这是一场梦，你现在应该醒过来，当然这意味着你会失去这一切的美好。
春夏秋冬，又有多少需要珍惜的人和事物。
假如再也见不到你，祝你早安、午安、和晚安。