梵高的耳朵
这座城市一入冬天，雾霾重的令人发指，时间走的行色匆匆，人来人往。
雾霾让人呼吸略显沉重，于是我买了一打口罩，赠送给身边的每一个想要善待的人，然而戴上口罩也并没有觉得呼吸轻松了多少。
可能是上天也觉得一直让阴霾笼罩着这座繁华的城市实在不妥，于是给这城市又下了一场绸缪的细雨，来缓解这座虚妄的城市——来善待这群匆匆的人们。
细雨总是下的人们不敢大声喧哗，每个人都匆忙而行，城市一下子安静了许多，当然也许是我被洗的有点安静，听不见太多的杂音了。
突然觉得孤独是一场细雨，安静的打在窗上，一觉醒来，就觉得路面突然湿的过份泥泞，世界洗的过份干净。
你找的人从未出现，等你的人从未来过。
我总是沉默在走在人群中，总是很安静，甚至有时候会刻意走一段相对较远的路途，戴着耳机。
一路上我会听很多很多的歌，一路上我总会想很多很多的事情，好的坏的善待的不想善忘的，就在一个街道里重新来过，总是觉得未来迢长路远，我不知道自己还要走多久，也不知道自己是清醒还是迷失。
我不喝酒，却擅长自醉。
一首首歌，就像饮了一路的酒，醉的难以自拔。旋律起伏，一点点救赎着孤苦的灵魂。
你听，或许你没有听，或许我未曾让你听。
这首歌住着一个我。
临近元旦，我着急寻着密友，去一座陌生的城市，去迷失一下自己。我对这个世界了解不多，或许是心存畏惧不敢去看，所以总是问询他人的意见，问他们应该去哪儿。
他们总是说再北上，去看冰雕，去滑雪。
我觉得再北上就真的只剩悲伤了，我比较想去江南。
哥们说你本来就是南方人，这快过年要回家了都，就要回南方了，你还去个毛线南方啊。
其实我真觉得自己在北方待了好久好久了，仿佛一个世纪都没有再回南方了，这并不是一件好事。
因为我总是满怀憧憬着那个烟雨江南，等的越久，我越充满期许，等我再下江南，也许就因为期望太高，碎的满心失望。
大多数人死在期望里，我知道。
我期望过很多很多东西，比如回家。
今年十一我早早的订上归家的车票，匆匆踏上归途，转山转水再转车，当我坐在临近家门的车上，突然发现自己的内心没有任何的激动。
我看着斜阳累了一天，把自己挂在地平线做今日的告别，有一朵云染的偏美。
那一刻，我的内心却没有任何的激动——仿佛在这里从未长住过。
我期望过很多很多东西，比如信仰。
然而我却任由日子一点点掏空了自己，每天觉得自己疲惫不堪，但是又染着熬夜的瘾，一点点的看着自己老去，却安稳如此。
我期望过很多很多东西，比如爱情。
刚好她出现，我便擅自寄出我的无处安放的心，然后一场雪来得匆忙，冷的我猝不及防。
我期望过很多很多东西，比如一张专辑。
歌荒的不得了的我，突然发现自己偏爱的乐队要发新专辑了，于是我在煎熬中经历漫长的等待，那天下午百忙之中购买了专辑，下载了整套专辑。
却发现乐队已经老去，失去了太多的味道，偶尔那么一两首，也只是这个浮躁的世界里的一份快餐。
我期望过很多很多东西，比如回忆。
有时候就是这样，你觉得会爱一辈子的人，可能最合适的，就只活在记忆的长廊里了。
暗恋曾经的那个女孩，其实只是迷恋那个老去的时代。你迷恋的过份，当你再去面对，却发现你早已失去了勇气。
于是我只能回到一首歌里，听着老气的歌调，我以为的不朽一点点腐朽。
这个世界总是不愿去善待一些人。
这种想法显得有些病态，然而我迫切的需要一种解释，来抚慰自己。雨夜里的我毫无归处，看着泛黄的街灯，汹涌的人潮，他们每个人都行色匆匆，走的比雨还急。
所以我总是会在雨夜漫步，上天在这一刻宠爱着这个城市，而我则尝试沾染一点这份宠爱。
我病态的享受着这一刻，一天有 86400 秒，我只爱现在这 1 秒。
偶尔我也会单曲循环一些歌曲。一首歌，3-4 分钟，总能录下好多你的、我的、别人的故事。
记得以前经常早饭不吃，省下的钱，去家边的 CD 店里挑选很多好听的歌曲，那时候真是觉得这个世界好奇妙啊，怎么有那么多好听的歌。
那时候还是购买的磁带，有些无良厂商总是把一张磁带里面混着各种各样的歌，你总是会发现这张磁带里面有一首你很想听的歌，另外一张磁带里有另外一首你想听的歌曲，而口袋里总是略显尴尬。
你总得在两张磁带之间做艰难的选择。
那时候街上所有的 CD 店基本上都被自己逛遍了，那时候总会自己转更多的路，只为路过某一家 CD 店，听他们家门口的音响，放着自己的喜爱的歌。
那时候的歌好听，每天也简单，一首歌单曲循环着便很快乐，偶尔一天内收到了好几首自己喜欢的歌，那种喜悦真是恨不得全世界都知道。
十六七岁的少年，穿过深秋的雨夜，私藏着一首期望许久的歌，头发湿漉漉的，晚风有点凉，身后 CD 店里的音响还在深情的唱着好听的歌。
许久后万里归家，却再也找不到这些 CD 店了。
现在的我也总是在寻找一些好听的歌曲，这种过程总是像一场等待，而我总是在等待，漫长而孤苦。
随着路遥，曲寡。
偶尔翻到一首好听的歌，却不知道如何去跟身边的人分享，每个人都忙碌着，只有我一个人愣在这么一首歌里，不知所措。
那一天我突然又听到一首久违的歌，突发奇想，去歌单里搜索了一下，发现我竟没有收藏这首歌。
工作以来，换了四台电脑，每次都因为各种原因，歌单备份的并不全，突然意识到自己失去了太多珍藏的歌曲后，我惶恐不安，于是充上一些钱，让歌单备份在整个互联网上。
我害怕和讨厌这种丢失，尤其是某种意义上赖以生存的东西，所以我下了很多很多的音乐播放器，我害怕突然间哪一天我想听的那首歌听不到。
我想见的那个人，藏在那首歌里，我单曲循环一会儿就好了。
我总是觉得在失去，或许是尚未习惯这种感觉吧，尚未习惯就善于害怕。我翻阅了那些人的故事——他们都还好吗？他们都还好吧。每个人安坐四方，听天说地。
我总是能在歌单里找到你们，虽然我丢失了好多歌曲。
希望这个世界善待着你们。
至于我。
很久以前，我和魔鬼做了一场交易，购买了一场陌生人的安慰。
从魔鬼手中购买了一个红绳，像一把枷锁，锁住了所有的风浪，也锁住了我那颗等待救赎的心，让我失去了爱别人的能力。
转过头，这个世界已经善待过我了——我想。
只是现在，我突然好难过好难过，可是你在哪儿呢。
原文作于 2015-12-10